Les couples trouvent normalement que le désir sexuel est assez intense au début de leur relation. Ils.elles s’embrassent, se touchent et ont des relations sexuelles assez souvent. Et parfois, ils.elles se rendent compte que le désir s’est un peu effacé avec le temps.


Juste le fait de savoir que c’est normal que le désir sexuel va et vient dans une relation intime peut grandement aider les couples à changer de perspective. Lorsqu’un couple vit ce changement, c’est utile que les deux partenaires se demandent: «Dans quelle mesure pensons-nous que quelque chose ne va pas au lieu de comprendre que les changements dans le désir sexuel sont 100% normaux?»

En partageant son histoire relationnelle, une de mes nouvelles clientes a partagé qu’elle venait de rompre avec son amoureux. Elle a dit: «Au début, notre vie sexuelle était géniale, mais après un certain temps, nous avons arrêté de faire l’amour aussi souvent. Je crois juste que lorsque le sexe change, la relation change aussi, alors ça a été une grande partie de notre rupture. » Elle a pris le fait de diminuer la fréquence de leur relations sexuelles et y a attaché une histoire basée sur la peur : ça veut dire que nous ne sommes pas bons l’un pour pour l’autre. 

Son histoire prend tout son sens dans une culture qui repose sur des notions romantiques selon lesquelles si l’amour nécessite des efforts, cela signifie que tu ne fais pas la bonne chose. Je me demande ce qui aurait pu être différent pour eux si quelqu’un lui avait murmuré à l’oreille que le désir sexuel change avec la routine qui s’installe et que les couples doivent travailler ensemble pour cultiver le désir au fil du temps.

Les problèmes de désir sexuel sont souvent des problèmes de divergence de désir – un partenaire veut avoir des relations sexuelles plus souvent que l’autre. Les chances que deux partenaires éprouvent toujours exactement le même niveau de désir sexuel sont minces, mais tout point de différence relationnelle peut devenir un point de tension relationnelle et de douleur. Face à la divergence de désir, c’est facile de coller une étiquette de «partenaire avec une grosse libido» sur un membre du couple et une étiquette de «partenaire avec zéro libido» sur l’autre.

Comme pour toute étiquette, il faut y aller avec prudence. Une étiquette peut normaliser et valider quelque chose qui semble bouleversant ou déroutant. Mais une étiquette peut aussi faire apparaître quelque chose de compliqué d’une simplicité trompeuse. Dire «Je suis le.la partenaire avec une grande libido et tu es le.la partenaire avec zéro libido» peut mettre un couple en danger de glisser vers des sentiments de honte et de blâme.

• Si tu m’aimais, tu voudrais faire l’amour
• Si tu m’aimais, tu n’aurais pas d’aussi grandes attentes envers le sexe
• Tu es frigide/ bloqué.e / déprimé.e
• Tu es un.e obsédé.e accro au sexe 
• Je dois être frigide/ bloqué.e / déprimé.e
• Je dois être un.e obsédé.e accro au sexe

Ces histoires créent des boucles relationnelles qui ont tendance à s’amplifier : plus je te dis que tu devrais vouloir plus de sexe, plus tu t’éloignes et plus tu t’éloignes, plus je vais insister. 

On peut rompre le cycle en se rappelant que les deux partenaires ont des besoins et méritent de la compassion. Être celui.celle qui initie encore et encore l’intimité peut susciter des sentiments de solitude, de rejet et d’insuffisance. Être celui.celle qui refuse ou évite les avances de son.sa partenaire peut créer des sentiments de ressentiment et de honte parce que c’est difficile de décevoir les personnes que l’on aime. 

L’intimité sexuelle est une chose qui concerne le couple, mais qui concerne également notre propre personne. L’intimité sexuelle remue profondément nos mondes internes, nos vieilles histoires, nos blessures, nos aspirations et nos besoins. Avec ce genre de complexité, il n’est pas surprenant que la plupart des couples rencontrent un défi sexuel à un moment ou un autre durant leur relation. Le passage d’une histoire honteuse ou remplie de blâme à une histoire pleine de compassion pour toi et ton.ta partenaire ouvre de nouvelles possibilités pour résoudre le problème.

Voici quelques questions à garder à l’esprit si tu rencontres ce problème dans ta relation : 

• Quelles sont les meilleures expériences sexuelles que nous avons partagées ensemble? 
• Quels sont les facteurs qui ont conduit à notre plaisir? Comment pourrions-nous ramener ces éléments dans notre relation?
• Qu’est-ce qui nous empêche de planifier des relations sexuelles? 
• Comment la planification d’une date sexu pourrait-elle nous aider à naviguer dans notre divergence de désir?
• Ce que j’aime le plus dans notre vie sexuelle, c’est….
• Ce que mon.ma partenaire apprécie le plus dans notre vie sexuelle, c’est…
• Ce avec quoi je lutte le plus dans notre vie sexuelle, c’est…
• Ce avec quoi mon.ma partenaire a le plus de difficulté dans notre vie sexuelle est…
• Qu’est-ce qui m’aide à me mettre dans l’ambiance?
• Qu’est-ce qui aide mon.ma partenaire à se mettre dans l’ambiance?
• Qu’est-ce qui bloque mon désir sexuel?
• Qu’est-ce qui bloque le désir sexuel de mon.ma partenaire?
• Ce que je souhaite que mon partenaire comprenne à propos de ma sexualité, c’est…
• Ce que je souhaite avoir mieux compris sur la sexualité de mon.ma partenaire, c’est…

Et souviens-toi, tu n’es pas obligée de vivre cette situation toute seule. Je suis disponible et prête à t’aider à débloquer ton énergie sexuelle & à reprendre le pouvoir de ta vie sexuelle afin que tu puisses accéder au plaisir que tu mérites vraiment !